Salón Arcano

EL EVANGELIO SEGÚN JUDAS
por Luther Blissett

"Nada es real, todo es posible" Esto debe ir en lugar del dicho:
"Él estaba en el mundo, y se hizo el mundo a través de él, pero el mundo todavía no lo supo." (Juan I, 10) 
 
Jerusalén, año 0 AC. Proponer un Mesías era la ultima tendencia. Los profetas surgían como hongos. Chiflados, necios, parásitos y similares. Yo funde el negocio del momento: una pop star con la que nadie podía competir. El publico estaba dispuesto a creer cualquier cosa, aunque sentían predilección por los derramamientos de sangre, alborotos, visiones, milagros, apariciones y sobre todo la liberación del yugo de Roma. Tenia que crear un genero nuevo. Vague de aqui a allá algún tiempo y encontré un costroso carpintero en el desierto, un tío que predicaba paz y amaba a una roca y tres lagartos. Con el pelo largo, grasiento, fotogénico. Lo pregunte: '¿Cual es tu nombre? ,' y su nombre era 'Jesús de Nazareth.' ¡Es un nombre manido, no es lo bastante pegadizo! Necesitaba algo mas glamoroso... mire su cabello y dije: 'Desde ahora, serás "JesuCristo," ¡Jesús Greasy [grasiento]! .' Era el canal que yo estaba buscando. Le sugerí que viniese conmigo y predicara a las gentes, con dietas y alojamiento a mi costa.  

Le expuse la estrategia: 'Debemos lidiar y golpear a todos los competidores. ¿Ellos quieren salvar al pueblo de Israel? Tu querrás salvar a la Humanidad. ¿Hay un Mesías de la Sagrada Escritura? Tu serás nada menos que Dios. ¿Ellos quieren echar a los romanos de Israel? Tu querrás abrir nada menos que las puertas del reino de los cielos!' 

Tenia el hombre, ahora necesitaba la banda. Durante los tres años en que recorrimos Palestina reclute 11 patanes incautos. La Jesús Cristo Superstar Tour acabo con una entrada triunfal en Jerusalén, a la que asistieron miles de entusiastas. La pop star había alargado la altura de su fama. Los sacerdotes y la policía lo aborrecían, y pensé: 'si lo hiciera morir ahora conquistaría la inmortalidad: un mártir revolucionario dándole todo a su publico, por amor a la Humanidad'. ¡Sonaba bien, tío! 

Revele a Caifás y Pilatos el lugar de una reunión confidencial. La policía vino y lo apreso. Cuando lo bese pensaba 'Ahora si que es verdaderamente un dios, el mayor ídolo pop de la historia! .' 

Entonces las cosas comenzaron a írseme de las manos. Pedro, el mas incauto de los discípulos, alardeo de que ese Jesús le había confiado encontrar una iglesia. Como siempre, los teóricos de la conspiración afirmaron que no estaba muerto, que un tipo lo había visto en el desierto. Eventualmente la gente se puso de acuerdo respecto de una versión de la historia: se había ido al cielo, pero algún dia volvería y resolvería todos sus problemas. Terminaron de vender el ídolo al poder los mismos sacerdotes y policías que crearon el mártir, y se re-legitimaron a si mismos al llevar el nuevo culto como una estola. No conté nada mas sobre esto, podría dejar la escena [señala el nudo corredizo] y vivir de mis rentas hasta el retorno del grasiento - puesto que dicho sujeto esta muerto para siempre [corre la soga]. Acababa de escribir 2000 años de historia futura. había marcado por entero la imaginaria occidental. La conspiración Gnóstica quería el control de la historia. Si, la Gran conspiración de la Providencia. 

¿Sabes? toda conspiración debe tener un razón de ser interior. Esto siempre es mas importante que las armas: una conspiración tiene que ser un juego autosuficiente, un rompecabezas mutable. Y uno puede arrojar el rompecabezas. Aquella gente había jugado con el ídolo que yo cree durante dos jodidos milenios. Sus esperanzas de redención han llegado a ser un arroyo interminable de lagrimas y gemidos. Los descendientes de Pedro dirigen la mascarada de la Fe con los cruzados de la Asociación Católica de Obreros Italianos, como las monjas de Burman y toda la escoria usual. No puedo aguantar, no tengo ya intestinos para eso. 

He preparado un nuevo plan en lugar de ello. Soy un hombre de acción, no puedo estarme parado mas tiempo, pues hay muchas cosas por hacer, y numerosas oportunidades que aprovechar. Un profesional como yo sabe que el fin de una era es como su principio. Es el desierto, el Oeste Lejano, las ideas se fecundan cruzándose y crean nuevos ídolos, nuevas mitologías con que jugar, y sobre todo nuevos cambios cósmicos. Uno debe oler los cambios en el aire, chequear los clubs, las calles y las cartas al editor. Estamos al final del milenio; en 1148 aquel tipo llamado Malachi, un viejo monje irlandés, previo el futuro en la oscuridad de su celda, y escribió una lista de 112 papas que acaba en el año 2000 DC, y el fin de la lista es el principio del Apocalipsis. 

Y suponemos que ¡el polaco es el ultimo papa! No tardara en saberse: si el polaco muere antes de 2000, el 99% de la profecía de Malachi se habrá cumplido. Fue Malachi quien me dio la idea. Esto es, el escribió que el ultimo papa querría llamarse Pedro II- un circulo perfecto, con el ultimo papa llevando el nombre del primero. el anunciara el final de la Iglesia de Roma y el despliegue del Apocalipsis. Es lo que necesitábamos, pero también necesitamos una definición mas nueva, es decir, menos autoritaria. El *Hypocalipsis*, una revelación desde abajo. Esta vez no trabajare con un Mesías: el nombre será uno, pero cualquiera podrá adoptarlo. Un nombre múltiplo, un ídolo modificable que atraviese todas las tendencias, lugares y ambientes. No mas jodidos garúes, sino un ídolo abierto que sacerdotes y policías no puedan manipular (en realidad pueden hacerlo, pero en la misma medida que cualquier otro, no puede haber ningún monopolio, ...). Estoy trabajando sobre un encantador, un carácter inteligente. Tiene un nombre pegadizo que promete extenderse por si mismo:  

LUTHER BLISSETT 

* Este texto fue escrito originalmente en italiano y desarrollado como un sermón el sábado 27 de septiembre de 1997, a las 16.00, en el parque de Villa Spada, colinas de Bolonia (Italia), como parte del Ataque Psíquico sobre Karol Wojtyla y el Concilio Eucarístico Nacional. Ese evento había causado la invasión de Bolonia por 400.000 peregrinos, colegiales católicos, frailes y freaks, y alcanzo el clímax con Bob Dylan cantando en presencia del Papa (el cantante convertido de Duluth estrecho las manos con el Polaco, mientras este dio un sermón con la letra de "Blowin' In The Wind." ¡Repugnante!). se oficio el Ataque Psíquico con mas de 100 Blissetts. Otra acción de "bloqueo al culto" incluyo una hoja falsa impresa por la 'Congregación para la salvaguarda de la moral cristiana' que acusaba a la Iglesia por dejar que un comunista judío participase en el Concilio, así como una impresión del vale de descuento que imitaba el logotipo del NEC y el texto: 'Si enseñas este cupón junto con tu tarjeta NEC, puedes tomar un tentempié (bebida+ bocadillo o tostada) a 1500 liras en los siguientes bares: [inscripción de la mayoría de bares del pueblo] .' 1500 liras es un precio absurdo, aproximadamente US$1. Luther Blissett exhorta todos sus seguidores a extender 'El Evangelio según Judas' y traducirlo en todos los idiomas de la Tierra.